Khó khăn kiểu liên quân Mỹ
Ví dụ, nếu bảo hải quân bảo vệ một tòa nhà, họ sẽ tắt hết đèn và khóa hết các cửa.
Lục quân sẽ chiếm giữ tòa nhà và họ sẽ không cho ai vào.
Lính thủy đánh bộ sẽ tấn công, chiếm giữ tòa nhà và phòng thủ bằng hỏa lực mạnh.
Không quân Mỹ sẽ ký một hợp đồng thuê nhà trong 3 năm với điều kiện là có thể mua lại trong hợp đồng.
*
* *
Uống với ai
Một bợm nhậu dắt lừa qua sông, con lừa nằng nặc không chịu qua. Bợm nhậu xuống nước năn nỉ:
- Bên kia sông có cái quán bán rất nhiều rượu ngon. Mày không qua thì tao biết uống với ai đây?
Con lừa nghe thấy thế, mủi lòng chở bợm nhậu qua sông. Và sau đó, nó được đưa lên bàn khi đã biến thành... mồi cho bợm.
*
* *
Tuổi thọ
Con Đường bàn giao cây cầu cho Con Sông:
- Chị nhận nó đi. Ngoài dáng vẻ đẹp đẽ như vậy, nó còn thọ cả trăm năm cơ đấy.
Con Sông gật đầu. Vài tháng sau, cây cầu “tiêu”, Con Sông khiếu nại.
- Ồ, thật đáng tiếc, tôi quên mất không nói cho chị biết - Con Đường từ tốn nói - Từ lúc tôi thi công đến khi giao nó cho chị đã là sinh nhật lần thứ 100 của nó rồi.
*
* *
Miệng lưỡi
- Bò vừa mổ, thịt còn nóng hổi, đảm bảo bò xịn.
- ?
- Đàn ông không nói thách, 140 ngàn một ký, sát giá.
- ...
- Gì mà nhòm kỹ vậy? Không phải “trâu” đâu. Tôi dạy cho cách phân biệt: bò thớ mịn, sợi thịt nhỏ; traai thớ thô kệch, sợi to gấp đôi
- Nhưng... Vợ tôi bị bệnh tê, người ta mách lằn thịt trâu...
- Nè, nói nhỏ nghen, trâu đây chứ đâu, chính hiệu đấy. Thôi lấy 110 ngàn, sát giá.
- Sao cái thớ mịn, sợi thịt nhỏ?
- Trâu non, gọi là nghé đó. Đưa 110 ngàn đây.
- ...
- Cảm ơn nha!
...
- Mời anh, mời anh mua thịt bò đi ạ. Bò vừa mổ, thịt còn nóng hổi, đảm bảo bò xịn, 140 ngàn một ký, sát giá...
*
* *
Tự do của đàn ông Mỹ
Một diễn giả người Mỹ phát biểu: “Đây là một đất nước tự do. Ở Mỹ, một người đàn ông có thể đứng dậy và nói hết mọi sự thật, nếu anh ta không sợ vợ, mẹ vợ, hàng xóm, hay ông chủ; Và nếu anh ta nghĩ điều đó không làm hại đến danh tiếng hay công việc kinh doanh của mình... Quan trọng nhất là anh ta biết chắc chắn rằng Sở Thuế không nghe thấy.
*
* *
Khoái “trường” nào?
Ba cán bộ giáo dục ngồi nói chuyện phiếm:
Một ông: - Tôi thích Lam Trường, ca hay “dữ dằn”, nhưng một đêm kiếm được cả chục triệu đồng...
Một bà: - Tôi thì lại khoái Đan Trường, ca hay mà lại đẹp trai nữa.
- Còn tôi! - Ông thứ 3 chen vô - Tôi khoái tựu trường hơn, tới đó nội ba cái sổ vàng, sổ đỏ, rồi phụ thu, rồi... là mình thấy đã khỏe, khỏi cần hát xướng chi cho mệt!
*
* *
Có lãi ngay!
Sau đám cưới bà mẹ hỏi con gái:
- Thế nào con, mọi việc đều êm đẹp cả chứ?
Con gái:
- Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói:
- Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi thì được ưu tiên miễn vé.
*
* *
Thì ra
Cưới xong, về nước, một ông chồng Đài Loan than phiền:
- Lúc ở bên đóm tôi chỉ “tả” vợ tôi một tát tai mà lối xóm phàn nàn dữ quá! Người Việt Nam lạ thiệt!
- Lúc này Việt Nam đang xây dựng các khu phố văn hóa, có lẽ anh ở trúng khu phố văn hóa đó rồi!
- Không, cô ấy to mồm quá!
- !!!
*
* *
Dễ hiểu
Chánh án: - Tôi không hiểu... anh chị vừa nói cho đến giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai anh chị vẫn đang là: “Tột cùng hạnh phúc”, vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?
Chồng:
- Thưa quí tòa, cũng như danh thủ đã thành công tột đỉnh là từ biệt sân cỏ trước khi xuống cấp...
- Tôi hiểu, tôi hiểu!
*
* *
Suy diễn bậy bạ
- Tao sẽ giới thiệu cho màu một thanh niên rất đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt của chàng là không bao giờ đua đòi, chẳng khi nào hát Karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...
- Nè, coi tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng Đài Loan vừa câm vừa thọt đó sao?!
